Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

Консультация психолога в г.Пскове

+7 (911) 362-21-77

Ранний брак

 

Пишу Вам, чтобы поделиться своими переживаниями. Моей дочери 16 лет. Недавно она мне заявила, что собирается выходить замуж. Я даже дар речи потеряла! Ее «жених» - молодой человек на три года старше ее. Как мне отговорить ее от этого опрометчивого шага? (Светлана, Псков)

 

Ранние браки часто пугают родителей «молодоженов», они бросают свои усилия (как и Вы, Светлана) на то, чтобы «не позволить!», «оградить!», «отговорить!». Я бы все-таки подобную новость перевела в другую плоскость: поговорить, обсудить, помочь.

Задумайтесь, Светлана, что Вас так пугает в решении дочери? Исходя из моего профессионального опыта, могу предположить, что это одна (или несколько) из следующих причин:

1. Решение является необдуманным, молодые люди решили, условно говоря, «поиграть в семью».

Действительно, к сожалению, не всегда молодые люди, вступая в брак, понимают всю ответственность, которую они при этом на себя возлагают. И это зависит не столько от возраста, сколько от личностной, социальной зрелости человека. Поговорите со своей дочерью, как они планируют свою совместную жизнь: где они планируют жить, какие источники к существованию у них есть. Одно дело на свидания ходить, а другое – мыть посуду, стирать белье и зарабатывать деньги на еду, одежду, развлечения. Из ответов дочери, Вы поймете, готовы ли молодые люди стать по-настоящему взрослыми людьми.

2. В их отношениях нет любви. Просто более старший по возрасту юноша хочет лишь получить возможность физического обладания Вашей дочери, а она «еще совсем ребенок» и начинать сексуальную жизнь ей еще рано.

Поговорите с дочерью об ее отношении к молодому человеку, что их связывает, какие достоинства она в нем ценит, замечает ли его недостатки, были ли у них интимные отношения. Только не превращайте этот разговор в экзамен, допрос с пристрастием – в этом случае девушка, скорее всего, закроется и ничего Вам не расскажет. Лучше, если Ваша беседа будет, скорее, обмен мнениями: расскажите дочери о своей любви, как и почему Вы приняли решение вступить в брак, как со временем менялось Ваше представление о Вашем избраннике, о семейной жизни.

Что же касается возраста начала сексуальной жизни для девушки, то неумолимая статистика говорит, что ее нижняя граница стремительно движется к 13-14 годам. И в данном случае можно сколько угодно сетовать на «распущенность молодежи» или «влияние СМИ», однако гораздо важнее и продуктивнее дать подрастающей дочери соответствующие знания о женском здоровье, способах предохранения и т.д. А еще важнее воспитать в ней уважение к самой себе, понимание ответственности за свои решения и поступки. И делать это нужно с самого детства.

3. Вы боитесь «потерять» дочь: одно дело, когда она живет вместе с Вами, Вы знаете, куда она пошла и чем занимается, и совсем другое дело – когда дочь начинает самостоятельную, независимую от Вас, жизнь.

Эти страхи довольно типичны для родителей вырастающих детей, особенно, если в силу тех или иных причин родители сильно опекают своего ребенка. Причина этих страхов заключается в том, что воспитание ребенка, обеспечение ему счастливой (с точки зрения родителей!) жизни становится основным содержанием и смыслом жизни родителей. Когда же ребенок вырастает и начинает жить своей жизнью (а это значит, что он не спрашивает разрешения у родителей на те или иные действия, он не нуждается в их помощи и т.д.), родители могут чувствовать себя опустошенными, ненужными, их жизнь теряет смысл. И есть родители, которые изо всех сил стремятся оттянуть момент ухода ребенка из-под их «крылышка»: подбирают ВУЗ после окончания школы, критикуют и не одобряют ухажеров дочери (или девушек сына), критикуют одежду, купленную без их совета, готовят им «правильную» еду и т.д. Одним словом делают все, чтобы «ребенок» (а речь нередко идет о 25-30-летних молодых людях) чувствовал себя беспомощным без родительской заботы.

Если именно это Ваша главная причина беспокойства, Светлана, то вспомните себя, свое стремление к самостоятельности и независимости от родителей, и тогда Вам легче будет принять тот факт, что Ваша дочь выросла и имеет право принимать самостоятельные решения. Ваша же задача как матери взрослой дочери – это помогать ей, поддерживать ее, может быть, подсказывать, делиться своим опытом, своими размышлениями.