Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

Консультация психолога в г.Пскове

+7 (911) 362-21-77

Как понять подростка?

Оля росла веселой общительной девочкой. Родители радовались ее успехам в школе, в музыкалке, с удовольствием принимали дома ее подружек. В начальных классах девочки играли, а когда стали постарше, запершись в комнате, слушали музыку, о чем-то смеялись.

И вот, в начале 8 класса Оля сильно изменилась: целыми днями где-то пропадала, а вернувшись домой, запиралась в своей комнате, никого туда не пускала, а на тревожные вопросы матери отвечало кратко и резко: «Отстань!». В дневнике замелькали «тройки», веселые подружки больше в гости не ходили, в Олиной комнате воцарился вечный беспорядок и едва уловимый запах табака…

Олина мама пришла на консультацию, и буквально с первых слов слезы заблестели на ее глазах, а в ее голосе слышалось отчаяние: «Скажите, что с ней происходит? Ведь она мне ничего не рассказывает! У нас с ней всегда были хорошие отношения! Мы с мужем думали, что она поступит на иняз – для девочки это так перспективно и интересно! А теперь с ее «тройками» ее даже в ПТУ не возьмут! Как ей объяснить, что сейчас самое главное – это учеба? И мальчики, и подружки никуда не денутся, а вот жизнь она себе может испортить!»

Я тогда спросила у мамы: "Как вам кажется, Оля еще ребенок или уже взрослая?"

Я часто задаю подобный вопрос родителям 14-16-летних подростков. Часто, родители, практически не задумываясь, отвечают: «Конечно ребенок! И поэтому мы должны быть полностью в курсе его жизни!» Тогда я задаю следующий вопрос: «А когда, по вашему мнению, ваш ребенок станет взрослым и сможет жить своим умом?» Здесь родители обычно задумываются: кто-то говорит, что в любом возрасте будет переживать за своего ребенка, и хотелось бы, чтобы он прислушивался к советам родителей, кто-то называет достаточно конкретную цифру – 22, 25 или даже 30 лет, а кто-то неожиданно для себя вспоминает о том, что в 15 лет серьезно конфликтовал с родителями, т.к. считал себя абсолютно взрослым.

Да, к сожалению, родители часто не замечают, что их ребенок уже не забавный малыш, который делился с ними всеми прошедшими событиями, всеми переживаниями, который считал маму и папу самыми умными и правильными людьми, который, боясь их огорчить, готов был есть нелюбимую манную кашу или разучивать надоевшие гаммы.

Теперь он – подросток, он имеет свое мнение почти по всем вопросам, он хочет сам решать, чем ему заниматься, как проводить время, во что одеваться и с какими ребятами дружить. И ему не понятно, почему родители в штыки воспринимают его мнение, его вкусы, его взгляды на жизнь и на людей!

И вот, как и другим родителям, я рассказываю Олиной маме о том, как трудно сейчас ее дочери-подростку: она впервые пробует жить своим умом, перед ней встает множество вопросов, над которыми она раньше просто не задумывалась. Например: зачем ходить в школу? Зачем нужна эта математика (физика, история, русский язык – смотря что трудно идет или с какой учительницей «не сошлись характерами»)? Или: почему мама говорит, что я должна убираться в своей комнате, а сама за папой убирает все вещи, и не ругает его за это? Или еще: Зачем мне сидеть целыми днями дома, как требует мама, если на улице с друзьями гораздо интереснее? Или вот еще, самый важный: почему Никита из 9-го класса совсем не обращает на меня внимания, хотя я уже и крашусь, и веду себя не как «малолетка»?

Задумываясь над этими и многими другими вопросами, подросток, безусловно, не всегда находит правильные ответы. Например, он может прийти к мнению, что школа ему совсем не нужна, а проводить время гораздо интереснее болтаясь по улице, чем сидя дома за уроками. Или, что самый быстрый способ повзрослеть – начать курить, а чтобы стать независимым от родителей – надо делать все наперекор им.

И вот здесь ему очень нужна помощь взрослых, помощь мамы и папы. Но не так, как это обычно понимают взрослые: прочитать нотацию о пользе учения и вреде курения, не пустить гулять и поссориться, закидывать подростка нравоучениями или упреками… Это все он отвергнет, и только еще дальше «уйдет в себя», еще реже будет появляться дома, еще более вызывающим будет его поведение.

Подростку нужна помощь не «сверху-вниз» – «я знаю, как жить, сейчас я тебя научу», а помощь «на равных» – «я понимаю, как тебе трудно сейчас, какие у тебя есть идеи, а как ты отнесешься к такой?». Общение с подростком «на равных» означает, что каждый – и взрослый, и подросток – имеет право на свою точку зрения, на свою позицию, имеет возможность высказать ее без опасения критики и обесценивания («Ну что за ерунду ты говоришь! Ты рассуждаешь как ребенок! Ничего глупее придумать невозможно!»). Позиции и взгляды можно сравнивать, анализировать, обсуждать последствия тех или иных поступков, но решение остается за подростком. И если подросток выберет не самое подходящее решение, совершит ошибку, то задача родителей не обвинять его («Мы же тебя предупреждали!» «Сам виноват!») – помните, мы говорили, что больше всего подросток нуждается в помощи и поддержке? – а спокойно обсудить с ним, что произошло, задавая ему примерно такие вопросы (именно задавая вопросы и внимательно выслушивая его ответы, а не давая готовые «верные» ответы):

- Как ты думаешь, почему все произошло именно так?

- А если бы ты оказался на месте другой стороны, что бы сделал в ответ на свой поступок?

- Как тебе можно было по-другому повести себя?

- А еще как?

- А может быть можно еще и так поступить? Что ты думаешь о моей идее?

В такой беседе полезно вспомнить себя в подростковом возрасте и свое поведение в подобных ситуациях, поделиться этими воспоминаниями со своим ребенком. И не надо стараться предстать перед ним «безгрешным» – расскажите о своих ошибках, о своем сожалении о содеянном. Поверьте, Вы не потеряете авторитет перед подростком, напротив – он увидит в Вас близкого себе человека, который тоже, когда ошибался, ссорился с родителями, страдал от непонимания, но справился с этим – значит, и он обязательно справится, ведь у него есть такой мудрый, доверяющий ему, а не поучающий его, родитель!

Согласитесь, что такой диалог гораздо больше будет способствовать настоящему взрослению Вашего ребенка, установлению мостика взаимопонимания и взаимоуважения между Вами, чем многочисленные одинаковые, изматывающие, но не приносящие никаких изменений, нотации, крики, наказания…

И когда родители, сомневаются  в том, что у них получится такой диалог с подростком, я им говорю: «А чем Вы рискуете? Те средства и методы, которые используете Вы, Вам не помогают. Попробуйте что-то другое – а вдруг получится?»

…Олина мама попробовала, и у нее получилось.